仕事してないってしんどいなぁ

有休消化5日目

不安ばかりが大きくなる

何でもいいから早く仕事しなくちゃ

有休消化3日目

無職になるんだなぁ・・・ヤバいなぁ・・・

って思いながら過ごす有休消化3日目。

有休なんて全く楽しめない。

何もする気にならない。

3日目にして顔つきが変わってきたような気がする。

早く仕事見つけなくちゃな

自由時間は悪？

働くペースを緩める気は無いのだけど、思った感じでは働けそうもない。

緩めた方がお得な感じもしてきてしまう。

収入は減るけど、自由な時間は増える。

自由な時間で何するの？って言われると、ずーっと働いてきたから自由な時間にやりたい事をやるのも気が引ける。

やりたい事は時間をやりくりして、隙間時間で楽しんできたから、隙間時間で足りていた事になる。

という事は、やりたい事もそんなにないって事にならないか？

バタバタ動き回って、あー疲れたって言って、またバタバタして。

それが、真逆になるとどうなっちゃうんだろう？

ボケちゃわないか不安になる。

いいのかな？自分の時間楽しんでも。

いいのかな？ワンとニャーと、毎日ダラダラ散歩しても。

自由な時間がたっぷりある事に、罪悪感すら覚える、有休消化2日目。

サクラチル

パソコンテストして、面接して・・・不採用

応募者殺到してるって言ってたもんな。年寄りにはキツいな。

落ちたものはしょーがない

泣きたいけど、泣いたって何も変わらない。

気持ち切り替えて次・・・といっても、いったい何社落ちたっけ？

働く気はあるのに、働かせてくれるところがない。年金支給をもっと後ろにずらしたいんだろうけど、働く場所が無いんだよね。コレが現実。

この先どうする？

ずーっと辞めたい辞めたいと思っていた会社を辞めた。

辞めたというか、辞めますだ。

今日は有休消化１日目。

仕事が無くなるって、不安しかないなぁ。

二十数年、ずーっと切れ間なく働いてきて、次の仕事も決まらない状態で仕事が無くなるって考えると

恐怖しかない。

のんびりしようという気持ちにはなれないし、休みだからって、開放的な気持ちにもならない。

元々がネガティブな人間なんだな。

父の味噌汁

11月4日振替休日は実家へ行ってきた。

私の車の調子が悪いので、息子がタイヤ交換に実家に行くって言ったので、それに便乗して。

息子のタイヤは実家保管してもらってる。

ウチに置いてもいいのだけど、何か理由がないと実家から足が遠のきそうだから。

じいちゃんも孫に会いたいだろうし。

タイヤが父の心の拠り所になっていたらいいな。

お昼用に、サツマイモご飯と味噌汁を用意してくれていた。

父は昔の人だけど、台所仕事厭わないマメオさん。

とっくの昔に亡くなった母は、本当に幸せだったと思う。

父の作る味噌汁は、なんの変哲も無い味噌汁だけど、どこか懐かしい味がした。

何もない誕生日

1年に一度の誕生日、いつもと変わりなく・・・。

いつもと変わりなくって言うのは、多分幸せってことなのかもしれない・・・。

ん〜、どうなのかな？

子供達も成人したし、特に思い残すこともないから早く人生終わらせたい。

少ない年金でチマチマと暮らす事が幸せだとは思えないし、その年金支給まではまだまだ働かなくちゃならないし、年金だけじゃ足りなくて死ぬまで働かなくちゃならなそうだし。

ため息しか出ない。

もう死んでもいいかな？そう思いながら生きてると言う事は

生き地獄？なのかもしれない。

だいぶ変わってる同居人、誕生日だからってモス買ってくれたけど、モスくらい自分で買える。

しかし、なんでモス？分からない。

それよりも、帰りは何時になるのか教えてもらえる方がありがたい。

朝仕事が終わってるはずなのに、何時に帰るのか一日中気にしてる のが疲れる。

で、私が死んでくれたら、子猫3匹保護できるとか。

冗談でしょうけど、笑えない。デリカシーなさすぎ。

ここから出て行って野垂れ死ぬってどおよ。って。

だから、笑えないっての。愛想笑いもつかれるんだって。

だからさ、いいんだよ。出て行って欲しいならいつでも出ますって。息子の所行くから。

ここにいるのはある意味生き地獄かも。

なんて言ったらバチが当たるかな。

生活環境変えるエネルギーはもう無いし、ここは寮。同居人は寮長。気持ちを切り替えてここで生きていくしかないんだよ。って自分で自分に言い聞かせる誕生日。